Как-то раз я лежала в кровати после очередного застолья. Причиной плохого самочувствия была еда, купленная в гастрономе, находившемся на другой стороне улицы. В то время мне было 24 года. К тому моменту, когда я уже не могла есть, у меня начало сильно стучать сердце. Я сильно испугалась, но продолжала лежать на кровати. «Почему это происходит? - спросила я себя, - почему же ты так сильно стучишь?» Я открыла дневник, который я обязательно доставала, когда у меня сильно стучало сердце. В этом дневнике у меня были выписки из различных книг по аутотренингу. Я повторяла про себя о том, что я не набираю вес из-за тех калорий, которые попали в мой организм вместе с едой. На страницах дневника были описаны различные диеты, на которые я когда-то собиралась переходить, однако ни одна из них так и не принесла положительного результата.
Я еще раз просмотрела все свои мечты, которые записывала в дневник.
Я мечтала о том, что, когда я похудею, то стану танцовщицей пли певицей. У меня было так много мечтаний, связанных с тем временем, когда я похудею.
Неожиданно я подумала о том, что мне больше не стоит мечтать об этих вещах. Я написала в дневнике, что не смогу ничего достичь в жизни. Я решила не обращать внимание на то, что я полная, и наслаждаться жизнью несмотря ни на что. Я поняла, что я могу перестать быть очень требовательной к себе, отказаться от своих мечтаний и полюбить себя такую, какая я есть.
Это было не простое решение, однако я все же пошла на этот шаг и отказалась от всех своих желаний и мечтаний. «Мои планы провалились», - написала я в дневнике. Неожиданно я почувствовала себя очень свободной. Мое ощущение можно сравнить с тем, что чувствует ШКОЛЬНИК, когда выпал снег и ему не надо идти в школ) и делать уроки. Я заснула умиротворенной, как будто только что наоралась вволю. Я еще не осознавала то, что следующее утро будет отличаться от всех предыдущих. Я не понимала, что смогла найти последний недостающий пазл из мозаики, которую собирала уже в течение 12 лет.
Утром я обнаружила, что чувствую себя спокойно. Я впервые посмотрела на себя в зеркало без упреков по поводу фигуры. Я посмотрела на себя так, как мать смотрит на любимого ребенка, только что вернувшегося из опасного путешествия. Я еще никогда не ощущала такое тепло, которое исходило из моего сердца при мыслях о фигуре. Все эти чувства, которые я испытала в тот день впервые, я стала испытывать постоянно.
Первые знаки
Я впервые начала пробовать различные диеты, когда мне было 13 лет.
К моменту окончания средней школы я стала поклонницей блузок и пользовалась большим количеством косметики. С детства я любила петь и танцевать, однако в школе мне не давали играть те роли, которые я хотела. Когда я училась последний год, я стала принимать различные средства для похудания. В результате я смогла похудеть на 8 кг. После этого мне дали главную роль в школьном спектакле, у меня появился, я стала петь в хоре. Все шло замечательно до тех пор, пока мне не запретили принимать «волшебные» таблетки. Мне было очень трудно смотреть на то, как я опять стала набирать вес. Еще больнее было осознавать, что весь тот успех, которого я смогла добиться, скоро исчезнет.
Когда я училась в колледже, мой вес колебался в пределах 56-73 кг. К 20 годам моя красота была искажена негативным воздействием современной цивилизации. Несмотря на то, что я делала хороший макияж и маникюр, пользовалась отличными духами и дезодорантами, у меня были проблемы с пищеварением, аллергия, и к тому же я очень любила поесть.
В это время я начала искать различные книги, которые описывали бы то, что я чувствовала. Я выписывала много различных советов из разных книг по аутотренингу. Я много прочитала о силе самовнушения, о разрушительной силе чувства вины, о том, что чувства не должны быть спорными, о рисках и наказаниях за нерешительность. Когда мне уже исполнилось 20 лет, я часто испытывала чувство негодования по отношению к матери за то, что у меня был лишний вес. Каждый день я ждала, что моя мама извинится передо мной за то, что вырастила меня такой полной. Со временем я поняла, что эту проблему могу решить только я. Даже если бы моя мама извинилась передо мной, ничего бы не изменилось и мне все равно пришлось бы думать о том, как похудеть. После этого Я ощутила, что смогла сбросить тот тяжелый психологический груз, который довлел надо мной в течение длительного времени.
Однако физиологическая проблема все еще оставалась нерешенной. Я перестала заниматься в различных художественных кружках, ушла из колледжа и поступила в школу красоты. Со временем я стала работать в салоне красоты.
Благодаря сногсшибательной прическе и удивительному макияжу, а также своей фигуре я приковывала к себе внимание многих людей. Другие на моем месте решили бы, что с такой фигурой невозможно достичь успеха в мире красоты и моды. Я не совсем подходила для того мира, в который хотела попасть. Я не выглядела и не одевалась так, как это делают гримеры, работающие с супер моделями и знаменитостями. Я не была худой, эксцентричной и не разбиралась в искусстве. Благодаря связям сестры я смогла встретиться с Фредериком, одним из самых известных парикмахеров в мире. После встречи я долго не могла поверить в то, что меня взяли на работу.
Работа с моделями была по-своему интересна. Несмотря на то, что я еще не смогла сама стать моделью, я не испытывала к ним чувства зависти и неприязни. Периодически я страдала оттого, что мне приходилось подавлять свои желания. Это можно сравнить с тем, как будто все, кто провел целый день на жарком побережье, идут вечером купаться в океане, а мне приходится вместо купания возвращаться в номер в гостинице.
